Te quiero

Estamos parados frente a un semáforo en rojo.Tenemos que decidir qué dirección tomar,derecha o izquierda. Te digo una cosa, no me importa lo que decidas porque si estamos juntos todos los caminos que cojamos serán buenos.Porque a tu lado tengo la fuerza suficiente para resistir todos los golpes que me de la vida. Contigo soy la mujer más feliz del mundo.

Transparente

Hoy estoy enfadada.. No triste, ni melancólica...no, ENFADADA.

En 26 años que tengo no he escuchado más que críticas sobre mi manera de hacer las cosas, mi modo de decirlas, mi idea de cómo vivir la vida, mis principios... Y estoy harta.

Estoy harta de tanto hipócrita y de guardar respeto cuando en realidad tengo ganas de darles a todos una patada en el culo y mandarlos a la M. sin ningún reparo.

A mi me han educado en la correción, en el respeto, la tolerancia... me han guiado para que hoy día sea una buena persona. Pero es que la educación y ser bueno es sinónimo de ser idiota? Porque es lo que parece!.

Yo tengo mi carácter, también tengo mis límites, mi paciencia no es eterna y estoy cansada de que por ser correcta, por tratar de ser agradable, se rían de mi en mi cara.

Sé y no de ahora que la culpa es sólo mía,porque no debería implicarme tanto con la gente, no debería depositar mi confianza en cualquiera sin saber antes si la merece.Pero esa es mi naturaleza porque siempre he creído que las buenas acciones con buenas acciones se pagan. Aunque en realidad eso no sucede así...

Tu das tu mano,tu brazo,el cuerpo entero si hace falta y qué hay para ti? Nada, sencillamente nada. Sólo has logrado rodearte de gente que se llama Amigo cuando esa palabra le viene grande, gente egoísta movida sólo por el simple y llano interés. Y al final es a ti quién le dan la patada en el culo, precisamente por haber sido lo que esperabas que fueran contigo. Falta de prudencia se llama eso.

Lo peor no es nada de esto, lo peor, es dejar caer la venda que tienes en los ojos y ser consciente de que has dado todo de ti, a gente que si te paras a pensar,realmente no conoces de nada, Cómo no iban a jugártela?.

A quien no le importas no le remuerde la conciencia.

Será que soy rara... será que no soy tan buena como pienso... qué será?.No lo sé, pero amigos?, no gracias. Con tener un par de verdad me sobra y mw basta, el resto calderilla.

Podeís dejar de cumplir, de fingir, porque me parece que va siendo hora de que deje de morderme la lengua. El tiempo pone a cada uno en su sitio. Si alguien creía que iba a engañarme... le recuerdo que NO SOY IDIOTA.

Ya me he cansado de ser educada. No aguanto ni una más, NI UNA. Y sabéis que es lo que me gusta de esto, que a mi no me van las segundas oportunidades, tal vez para compensar que desde el minuto uno mi confianza ha sido vuestra.

Esta puerta acaba de cerrarse. A cuidarse.

Serenidad

Es la vida que me obliga a cambiar. El paso de los dias que cada vez es más evidente. Que me hago mayor, que nos hacemos más maduros, y diferentes, aunque siempre con nuestra esencia... Esa esencia que deja huella aún así tengas noventas años y todavia tengas ganas de vivir.

Llevo unos dias al compás del tiempo, sigo su ritmo, y todo esto parece tranquilo. No quiero pararlo, nisiquiera atrasarlo.. quiero que continúe, porque tengo ganas de ver más, y más. Añoro, como siempre, el pasado que viví; pero no pueden cegarme a mis ansias de futuro, a todos esos sueños que siempre vienen conmigo. Allá donde voy. Y ahora, es cuando por fin creo que empiezo a tener una estabilidad, en todos los sentidos. Cuando puedo mirar al pasado y estar contenta por aquello que viví, pero no triste.. porque ahora tengo algo diferente, sí, pero no peor. Ni mejor.. Pero tengo algo que me hace levantarme todos los dias con ganas, y hace que no eche de menos lo que un día tuve. Porque ahora puedo tener más, sólo necesito paciencia, un poquito de tiempo.. y a vivir este momento, ahora mismo, porque todo lo demás.. viene solo.

Tú mismo

Para mí eres perfecto tal y como eres.
Solamente siendo tú mismo es cuando enamoras a las personas.
Aunque a veces sientas que no eres nadie y no le importas a nadie,ten claro que para al menos una persona lo eres todo, alguien maravilloso sin el cual no podría vivir.

Energía positiva

Cuando por la noche me siento aquí a escribir a veces me siento estúpida. Dedico sonrisas a mi ordenador como si tuviera delante a alguien para devolvérmela. Pienso en como cambia mi vida y a que velocidad. Pienso en los que se van, en los que siguen y en los que después de años regresan al lugar que dejaron vacío en mi corazón. Pienso como los nuevos me ponen los pelos de punta con esa calidad humana que desbordan por cada esquina, pienso en ellos y sonrío y sonrío y no puedo parar de hacerlo.

Disfruto una barbaridad sentada en cualquier lugar rodeada de gente, mirándolos a los ojos con la seguridad de que no esconden nada detrás. Disfruto cuando tengo delante a personas que no ponen muros para que pueda acariciarles el alma.

Lo mejor que he hecho últimamente ha sido desnudarme ante todos los que han ido llegando. Ha sido ser capaz de dar un abrazo si me apetece, un beso si tengo ganas o decir te quiero si lo siento aunque el destinatario del mensaje ya lo sepa.

Lo mejor que he hecho ha sido dejarme querer por una vez. Darme el placer de sentir el cariño de mi gente y devolverlo de la misma forma y no en silencio como hacia antes. Me encanta que todo mi alrededor irradie la misma energía positiva que para ellos tengo yo.

Seguiría escribiendo....

pero me llevaría mucho tiempo.

Tú amistad es todo para mí

Desde niños hemos escuchado la palabra amistad, y a través del tiempo hemos comprendido que la palabra "AMISTAD" es usada un sin numero de veces y para un sin numero de cosas, y cuando digo cosas, me estoy refiriendo a que se le da este nombre a hechos o personas que en realidad no tendrían porque tener este titulo. La amistad no es algo de un segundo y que después se olvida, sino por el contrario es algo que va mas allá del tiempo, de la distancia, de los errores, de los obstáculos, del orgullo, la amistad es algo mas grande de lo que hemos aprendido con el tiempo, no es solo una palabra inventada para anotarla en el gran diccionario de la lengua española, tampoco es que va y viene sino que permanece. Amistad es darlo todo sin ningún egoísmo, es renunciar para dar, es callar para poder escuchar, es mas, esa frase que tanto escuchamos "soy todo oídos" deberíamos tomarla liberalmente cuando se trata de amistad y así aprenderíamos que es mucho mejor escuchar que hablar, la amistad, es como un fuego en tu interior, un fuego que se mantiene encendido sin importar lo que pueda pasar, las amistades verdaderas son aquellas que llegan en el momento indicado, pero también son aquellas que no se alejan en el momento menos indicado. en fin, podría decirles mucho mas sobre las amistades verdaderas, pero quisiera centrarme en lo que es mas importante, en el cuidado que debemos darle a esas amistades verdaderas; exteriormente siempre queremos mostrarnos fuertes e indestructibles, cuando en el fondo sabemos que somos seres frágiles, por esto, te invito a que por favor tomemos conciencia del valor que tiene un gran y verdadero amigo, pues ellos son los que sin una palabra, con solo una mirada pueden conocer tu interior y armarse de valor para combatir a tu lado, o tan solo para que te apoyes en su hombro...

Puedo ver el arcoiris

Intente sobrevivir cuando parecía imposible, levante mi cabeza de la almohada cuando pensaba que si lo hacia el techo caería sobre mi cuerpo y me haría pedazos. Cuando pensé que las paredes se derrumbaban sobre mi cabeza seguí dando portazos con las puertas y ellas sorprendentemente seguían allí. Las desafiaba bajo un cumulo de sentimientos que me abrumaban ,y la cabeza no tenia espacio para pensar en otra cosa o persona que no fuese yo, yo y yo y mi dura vida tan sola.

Los días pasaban y yo seguía allí, parada en el cuarto con el corazón muerto de pena y la cabeza en unos meses antes donde todo era perfecto, donde tenia por quien sonreír todos las mañanas al levantarme.

Pero me volví a equivocar y la ingenuidad se hizo persona conmigo. Me preguntaba si las lágrimas se llegarían a secar y no salir mas o estaría así toda mi vida, entonces solo pensaba en volver a entonces, no creía que hubiera un mundo después de ello. Las paredes del cuarto me miraban a todas horas y sentían lastima por mi, mi cama estaba cansada de sentirme encima suya las 24 horas del día sin moverme, y mi corazón se manifestaba con los latidos que acompasaban mis sollozos profundos e imparables que con el tiempo paso a formar parte de mi respiración. Las manos se sentían vacías, y el pecho estaba encogido de miedo y se decía que como todo iba a acabar. El mundo que me rodeaba paso a ser un segundo plano bajo mi cabeza la cual estaba sumisa bajo el corazón, el cual mandaba entonces sobre todo mi cuerpo.

El sol todas las mañanas salia y me daba los buenos días y no perdía la esperanza ninguna mañana en que en una de ellas vería las cosas de otra manera, y que poco a poco el corazón sanaría, o sino yo misma lo envolvería con una venda y lo mantendría junto el mayor tiempo posible. Esa mañana llego y la distracción formo parte de mi, el cual dejaba mi mente ocupada con cualquier cosa que no fuera el como se encontraba mi corazón, en si ya había sanado y si esto seguiría así mucho tiempo.

Intente pasar el verano caluroso con una sonrisa la cual intentaba que no se desvaneciera ni un solo instante al escuchar una canción, o al leer cualquier recuerdo. Por el entonces mi mente aprendió a prohibirme cosas para hacerme sentir mejor, y no tener que recaer cada dos por tres.

Se como se siente el cuerpo cuando esta agotado de tanto esfuerzo para seguir adelante.

Conozco a la perfección los latidos de mi corazón divido a las tardes dedicadas a escucharlo con dedicación para cerciorarme de que aun seguía ahí y que no había muerto aún.

Me supe engañar a la perfección llegándome a decepcionar de mi misma, y conozco todos los errores cometidos este año. Estoy orgullosa de mi gran esfuerzo, de mis pasos, de cada abrazo dado porque todos han sido con cariño, por cada perdón, porque se que los pedí con el corazón, y por cada adios…porque la vida tiene sus partes y una de ellas ya termino. Porque ahora se valorar el sol que entra todas las mañanas por la ventada de mi cuarto, y porque ahora valoro mas un te quiero , como nunca había valorado.

Cada risa me quita esa angustia del vació el cual se va superando con el tiempo, y el eco de mis pensamientos en mi corazón se va haciendo menor, y ya no me preocupo en si el corazón sigue adelante, porque se que nunca me abandonara.

Y el cariño que se me robó lo voy recibiendo poco a poco, con otros abrazos los cuales me hacen sentir bien, los cuales hacen que la venda de mi corazón no tenga que sujetarlo, porque se puede mantener solo. Y el que me hace pensar que las paredes aún no se han derrumbado, ni con portazos, ni con llantos, ni pesimismo, siguen ahí, y seguirán mucho tiempo, aunque piense a veces lo contrario. Mi concepto de felicidad ya no está sujeto al pasado, sino que a pasado a ser el presente. Y aunque mi pesimismo me ahogue en un vaso, se que tendré ese abrazo que me sirve de salvavidas, y con su optimismo podre ver que el vaso en el que creía ahogarme se trataba de un charco que secará a la mañana siguiente, al salir el sol..

Tierra trágame

Que agobio, que falta de ilusión, que falta de ganas, falta de espíritu, que falta de todo.. Estoy deseando salir del tunel y siempre complico las cosas. ¡Joder!. No me gusta esta vida, no me gusta como soy ahora, no soy yo, es eso. Soy la persona que nunca me hubiera gustado ser. Aquí sigo desde que mi memoria puede recordar.. demasiado sensible a todo, que una voz un poquito más alta me puede hacer llorar, una pequeña discusión o confusión sin importancia me llenan de tristeza. Estoy subceptible. Sí, muchísimo. Quiero acabar de todo esto, ponerle un fin, comenzar lo que tanto tiempo llevo esperando.. Es agotador irte a dormir y no parar de dar vueltas pensando siempre en lo mismo. Tengo que cambiar. Esto tiene que cambiar.. necesito ánimos y mucha fuerza..

Todo el vacío de mi vida,lo llenan vuestras sonrisas..

Mi día..

Hoy he despertado con fuerza y con ganas de volver mi vida un sueño eterno. Es en ese mundo ajeno a la realidad dónde verdaderamente nadie puede entrar y alterar lo que sucede. Sólo tu con la ayuda del subconsciente puedes desear vivir algo intensamente y en un momento ahí lo tienes. Cierras los ojos y puedes viajar dónde quieras, bañarte en oro, volar si te apetece..

Es innegable que esa sensación de que uno de algún modo puede hacer lo que le de la gana durante un rato es tentadora y terriblemente placentera.

La verdad que me defino como una auténtica soñadora. Sobre todo porque creo que nunca jamás debemos abandonar aquello que anhelamos. Tal vez un día llegue. Para lograr algo primero hay que quererlo con fuerza.

Son muchas las veces en las que tengo esa necesidad de evadirme de la realidad y escaparme a ser protagonista de cada uno de mis deseos. Da igual que después abra los ojos y nada sea diferente. Sólo imaginar y sentirlo como si fuera de verdad, me transmite paz.

He aprendido tantas cosas desde que soy capaz de disfrutar de mi libertad. La vida pasa demasiado deprisa como para desaprovecharla y sinceramente si algo de verdad me amarga es llegar a mi casa sintiendo que no he sacado nada de ese día. Me gusta acostarme pensando que no he podido hacer nada más, que he vivido al límite, que el día ha sido intenso y me han faltado minutos, horas para seguir sonriéndole a la vida.

Seguiré soñando , a la espera de que se cumplan, o de que no lo hagan. Lo que importa es sentirse con ganas para lograrlo.

Un beso a todos.

Adiós..

Hay momentos en los que se hace imposible retirar la confianza que tienes en alguien. Crees tanto en esa persona que te convences firmemente de que un día algo cambiará. A lo mejor porque lo ves capaz de dar un giro y algún día cumplir de verdad contigo, o tal vez simplemente porque deseas con fuerza que algo así suceda. De cualquier manera, crees, crees a ciegas, pero lo que esperas nunca llega. Ojala a todos nos dieran tantas oportunidades para remendar nuestros errores, eso es lo que pienso ahora, porque a mi no me las dieron y sin embargo yo las regalo. Esta es la típica situación que me obliga a salir de esa espiral y a seguir mi línea recta y que al mismo tiempo, me roba las ganas de experimentar. A veces es mejor volar sola sin que las circunstancias nos abran el camino para hacerlo, al menos lo encuentro menos doloroso. Lástima que para mi sea demasiado tarde, tarde para que no duela solamente, porque mi corazón aún me dice que es pronto para marcharme mientras la razón me ha susurrado que debo irme para no lastimarme.

Escribir

Me prometí muchas veces hacer una entrada sobre mis razones para escribir, lo que me mueve, inspira, apasiona sobre esto. Armé bocetos en mi mente,escribí,borré, guardé, pero todo parecía incompleto,como si no encontrara la verdadera razón,como si se me escapara la más importante..
Comencé con el blog hace un año más o menos,aunque utilizándolo de una manera diferente a la actual,hablaba de situaciones muy diferentes a las de ahora..
Seguí así por mucho tiempo y un día apareció la necesidad de expresarme por medio de las letras. Estoy segura que en mi adolescencia sentimos más,vivimos muchas experiencias por primera vez,necesitamos saber que alguien en algún lado podría llegar a comprendernos.Y mientras pasaba por todo ello,allí estaba mi teclado o boligrafo para ayudarme, al alcance de mi mano y de mis escasas capacidades y conocimientos sobre el lenguaje..
Así empecé a escribir, aparentemente para descargar todo lo que me pasaba interiormente. Cuando me ponía triste, escribía, mientras lloraba, escribía, en los momentos en los que mi vida parecía sobrepasarme, escribía. Se sentía liberador, las letras siempre estaba allí para acompañarme en los momentos más importantes, para hacerme expresar lo que sucedía, para entenderme. Ya no necesitaba llamar a mi mejor amiga, o a alguna de mis amigas mientras lloraba por una pelea, ni comentarle a alguien para desahogarme. Era todo más sencillo, más simple, sin molestar a nadie..
Sin embargo, no me alcanzaba con escribir. Releía y rearmaba mis textos hasta poder lograr esas frases que definieran exactamente el estado que vivía, y luego las publicaba sabiendo que alguien las iba a leer. Era mejor que guardarlas o que escribir en un diario. Era saber que alguien en algún lado, si yo me expresé de la manera correcta y el destino lo deseaba, podía sentir y pensar lo que yo, al menos por unos pocos minutos.
Seguí escribiendo, hasta que un día encontré una razón diferente. Escribía para alguien. Escribía porque ese alguien leía, escribía porque quería que entienda lo que sentía, porque quería compartirlo con el mundo pero más especialmente con él, confiaba en que escribiendo iba a poder entenderme mejor. Entonces, seguí escribiendo,triste, confundida, pero también intentando explicar la felicidad y el amor que parecía estar sintiendo. Me descargaba, quería que más gente leyera y al mismo tiempo escribía sabiendo que él iba a leer. Se mezclaron todas las razones, unidas a mi gusto natural por la escritura.a no podía dejar de escribir, no por mucho tiempo, no aunque lo intentara, aunque fuera sólo un pasatiempo y no fuera realmente buena en ello. Esto es parte de mi..