Muchos hablan de mí,pocos me conocen..

Siempre me he considerado una persona muy inconformista,nunca me ha gustado que los demás me dijeran lo que tengo que hacer.Actuaba sin pensar,soy muy impulsiva,según siento las cosas las hago.Me es muy difícil empezar a confiar en la gente si no estoy segura de que esa persona merecerá la pena. Actúo muy rápidamente,y más de una vez acabo estrellándome.Considero lo más importante,el sentirme apoyada,a los que siempre han estado ahí y a los que ya no estan,tengo que agradecerles muchas cosas..Conservo muchas decepciones en el corazón, que aunque perdono,no olvido.Soy una persona a la que pocas veces podrás enfadar,pero si lo consigues,no tienes ni idea de lo que te puede caer encima.Con una sonrisa siempre puesta, pocas son las de verdad.. Últimamente la llevo más por rutina..De ojos empañados muy a menudo, prefiero no mostrarlo ante los demás..Mi locura que desarma,con pequeños toques infantiles, quizás sea lo que más te gustara de mí.Con tan sólo mirarme a los ojos puedes descubrir todo lo que siento..Yo podría mentirte,pero ellos no. Aunque al principio puedo parecer una persona muy simple,en realidad soy verdaderamente complicada..Mis latidos retumban al compás de las reflexiones de mi corazón..

No puedo más..

No espero mas, por el momento me retiro, estoy cansada de haber luchado y solo haberme llevado decepciones. Estoy cansada, de intentar hablar contigo, y de solo llegar a un ola y que tal?, y después nada mas, tu silencio es eterno, y yo, no puedo decir todo lo que siento, me hiere saber que antes no sucedía eso, que siempre tenias algo de que hablar aunque fuera tonterías, ahora ya no, ahora todo a cambiado, ahora todo escuece y duele. Me duele recordar estos ultimos momentos porque son amargos y dolorosos, pero tampoco puedo recordar los momentos de hace meses que posiblemente sea los mas bonito, sabes duele recordarlos porque se que nada sera lo mismo. No quiero rendirme, pero estoy cansada, tengo la sensación que en estos últimos meses no he vivido la vida, que estado pendiente solo de ti, que he descuidado otras cosas por ti, y estoy cansada porque no he conseguido nada, mi esperanza se agota poco a poco aunque a día de hoy queda algo, pero esa poca que queda la reservare por si me lanzo otra vez..será doloroso,pero no tanto como el haber luchado por ti y no haber conseguido nada..eres la persona que mejor me ha conocido y me ha comprendido, y a la que ha día de hoy no reconozco..

Me pesa todo ya, y creo que este es el fin del viaje, aunque no sea tan bonito el final, pero por el momento es un punto y aparte, un capitulo que quiero abandonar,y quien sabe si las cosas cambian y continua la historia, pero por el momento es mejor así, yo ya no puedo hacer nada mas, ahora te toca a ti...No sabes lo que duele, hacer cosas por ti, y no tener respuesta tuya, preocuparme por ti, para que luego hagas como que nada ha pasado..

Y es que veo que yo te lo puse mas fácil,que tu a mi, y que yo he luchado contra corriente y al final no ha servido para nada tanto esfuerzo,duro llevarlo a acabo pero es lo que hay,la pelota esta en tu tejado, tu eres el que decide ahora, pero recuerda no tardes mucho no vaya a ser que si me eliges yo ya no este..

Me siento como una marioneta

Porque ahora después de tantos años, de tantas luchas hoy me siento como una marioneta no lo entiendo..Mis pensamientos van hacia una dirección pero mis movimientos van hacia otra porque me ocurre todo esto ahora, cuando se supone que mi vida ya esta enlazada.

Porque no hago todo aquello que me apetece hacer, todo aquello que surge de dentro de mí, como una explosión incontrolada y que se que me hace vibrar. Porque me quedo a medio camino de todo. No lo entiendo...Tantas luchas a marchas forzadas ahora esto..me siento manipulada,porque mi cuerpo se siente atrapado en un mundo oscuro, cuando tiene luz a su alrededor..

Porque debo conformarme con lo que tengo si no es ni la mitad de lo que tenía hace unos años. Porque debo resignarme. Porque !!!

Porque mi interior me engaña a cada paso que doy, porque cada mañana es distinta y diferente a la de ayer y me entorpecen esos hilos que cuelgan de mi. Porque !!!

Estoy cansada de luchar con esos hilos invisibles que me hacen ir de un lado para otro, sin saber donde parar, sin saber hacia dónde ir. Hasta cuando esta marioneta seguirá haciendo sus movimientos a un palmo del suelo, sin tocar tierra firme.

Una decisión..

Llevo unos días que debo tomar una gran decisión y me encuentro que la cabeza me va a estallar. Me siento como al borde de un precipicio y si miro a lo lejos solo la veo a ella, mirando sin poder decir gran cosa, simplemente intentándome apoyar pero a la vez estallando contra las rocas; si miro hacia mi el cielo esta ennegrecido, sin ningún ápice de luz, intentándome indicar un poco cual es la ocasión correcta para precipitarme hacia esa decisión. Como saber cuando es el momento de actuar, de ser fuerte y tomar las riendas de mi vida y luchar por ello. Se que este gran paso es importante para mi y a la larga importante para las dos. Es duro ahora pero se que debo hacerlo, se que debo ser muy fuerte y luchar contra mis miedos. Tengo que ganar esta batalla o quizás la guerra a mi interior. No lo se, no lo sabré hasta que no lo haga, quizás solo sera un simple paso mas, pero ahora mismo es un paso, y para mi un paso es oxigeno. Es ese oxigeno que ahora necesito para respirar, para poderme mirar cada mañana al espejo y no sentir asco de mi misma por vivir en estos instante que duran horas, semanas, meses...

Fuerzas..

A veces por mucho que uno se esfuerce parece que no sirve de nada. Estoy en un mundo equivocado, por esa la sensación que tengo. A veces parece que las fuerzas del universo se juntan para darme batalla, y que cansado es esta situación..Me pregunto tantas veces, he hecho algo malo, y ahora todo se confabula para fastidiarme..?Pues no lo entiendo. Parece que cada cosa que toco se rompe. Las ilusiones siguen invernadas, parece que mi vida este en uno de los capítulos de un comic.Quizás le pido demasiado a la vida, no lo sé. Pero si fuese así no creo que estuviera pidiéndole nada del otro mundo. Contra mas crezco menos le pido. Simplemente quiero estar tranquila, feliz, y gustosa con todo aquello que me rodea. Pero se resiste a cumplir mis sueños.

Estoy agotada !!!

Noche de lujuria

Noto como tu mano se posa en mi muslo, en actitud de cercania. En ese momento se que vas a ser mio, que voy a ser tuya. Mis labios buscan ansiosos los tuyos en la oscuridad de la noche, igual que un lobo hambriento. Exploramos cada centimetro de nuestras bocas, mientras sonrio con tu torpeza al desabrocharme el sujetador. Me besas, me lames, me acaricias...se como te gusta que me someta a tus tentaciones. Entonces llega el balanceo de mi cuerpo sobre el tuyo, cabalgando hacia el infinito...entonces es cuando yo me siento tu dueña, cuando estas bajo mis ordenes y se que puedo hacer contigo lo que quiera.Me encanta abrir mis piernas y ver como tu cabecita se desliza entre mis muslos para saciarte del elixir prohibido y hacerme gemir hasta enloquecer. Me encanta montarme sobre ti y cabalgar hasta que mis rodillas tiemblan y siento como tu cuerpo yace desplomado después de ese maravilloso extasis.
Llega el momento esperado. Abro los ojos, y veo tu rostro al borde del placer. Entonces grito, y el sonido se expande en decenas de kilometros a la redonda. Me quedo abrazandote, con nuestros cuerpos escurridizos sin intencion de moverse..

En mis pestañas

A veces la vida te hace sonreír tantas veces como te hace llorar, esas mismas veces que te hace ver lo incomprensible que hay en ella tanto como lo comprensible...
Cuando vives te revuelcas en las vivencias y disfrutas cada momento creyendo en esa vida que te han dado, creyendo en cada sonrisa que esta ha puesto en tu rostro, creyendo en las miradas que ha hecho que se crucen ante ti, en cada caricia que te ha dejado sentir, en cada silencio que has admitido escuchar...esos silencios ahogados, esos gritados...

Cuando uno es capaz de mirar esa vida, hay que aceptarla, para así sentirse feliz, hay que aceptarla con todo lo que nos da, sea bueno o malo...

Hoy no se decir como me siento...aunque un poco mejor que ayer, poco a poco se va difuminando esa tristeza que la vida a veces hace que te roce el cuerpo,incluso el alma, esos pequeños matices de infelicidad...

Voy sin rumbo como partida...sintiendo la despedida,del tiempo que se marchó...

Voy pensando que un día la ausencia se convertirá en pasión... de una vida que el rumbo le acaricia por momentos...

Voy...pero volveré...con la sonrisa plena

Silencios por cansancio..

Sé que no soy perfecta, nadie lo es, pero a veces me hacen sentir mal porque buscan en mi una perfección que nunca ha existido...

La culpa es mía por dar siempre tanto sin esperar nada a cambio, aunque eso no significa que no lo necesite... pero la verdad es que me gusta ser quien soy, esa que siempre...

Siempre a dado lo mejor de una misma,o por lo menos lo he intentado y lo intento.

La que siempre a querido transmitir una sonrisa a quien la necesitaba incluso cuando ni siquiera tenía ganas de sonreír para mi...

La misma que a intentado ser alguien para quien me ha sabido valorar... aunque no siempre lo he conseguido...

Siempre han existido mis miradas para quien no ha sabido decirme una palabra y creo que entendían que no importaba ese silencio...pues lo comprendía..creo que por ello es comprensible que de vez en cuando entiendan los mios...

Siempre he intentado escuchar, para luego decir lo que pensaba, o para callar si así lo necesitaban...

Siempre he sido yo en cada momento...

a pesar de que a veces me he sentido destrozada

por esperar de la gente algo mas de lo que me llegaba,

por callarme en esos momentos y perdonar cada desprecio sin decir nada, pues tengo la capacidad de ello, aunque siempre cuesta trabajo olvidar, pero en mi nunca a existido el rencor...

porque a veces se creen que soy de hielo por llevar siempre la sonrisa impoluta en mi rostro

por ser tan gilipollas de callarme cuando me hacen daño, y la culpa es mía porque se creen que la sinceridad que me caracteriza la llevo a todos los terrenos...

porque cuando sigo callando a veces también es porque soy persona y también me canso de dar tanto de mi, para que el tiempo me demuestre que en el fondo nadie mira por nadie...

Pero al fin y al cabo, la culpa siempre es mía por dejar que el Silencio hable...o calle...

Será sólo eso, que por momentos me canso....

Solo intento ser feliz

Alguien me dijo una vez que tienes que elegir entre ganar o perder, no puedes tenerlo todo. No corras riesgos,puedes sentir el dolor,No ames en vano porque ese amor no te hará libre,Podría quedarme a un lado y ver la vida pasar delante de mí,tan infeliz,pero lo evitaré mientras pueda,Y qué si me duele?qué si me parte en dos?y qué si este mundo sólo me lanza al abismo? Mis pies se quedan sin tierra firme que pisar,tengo que encontrar mi sitio, quiero oír mi voz.No me importa que venga más dolor,porque yo sólo intento ser feliz.