Qué difícil es todo contigo!!

De algún modo,nos destruimos mediante nuestras palabras,pero al mismo tiempo buscamos esas palabras para poder estar bien.Buscamos cualquier escusa para echarnos algo a la cara,para discutir y hacernos daño,muchísimo daño.Nunca me había imaginado en esta situación.Siempre había escuchado cosas sobre las relaciones imposibles,esas relaciones que terminan destruyendo a alguien y siempre había pensado que era algo que yo nunca sufriría. Y ahora,sin saber cómo,me veo inmersa en una de ellas.No puedo contigo,no soporto tus gilipoyeces,no aguanto tus borderías,el modo chulesco que tienes de dirigirte a mí,no soporto verte con nadie,y no soporto verte solo.Y no puedo alejarme de ti,no puedo quedarme sin tus escasas sonrisas,no consigo irme sin volver a los dos minutos a tu lado,a destruirme poco a poco..

Porque esto es un verdadero NI CONTIGO NI SIN TI..

Se acabo!!!!

No sé porque a veces nos cuesta salir de una relación destructiva.Sabemos q nos hace daño pero no somos capaces de salir de ella.A veces damos oportunidades para mejorar la situación y en el peor de los casos la justificamos,Nos empeñamos en continuar y se vuelve aún peor,pero qué hacer entonces??

1ºDecir adiós,aunque nos duela,si no puedes solo busca ayuda,recupera tu autoestima y el control de tu vida.
2ºHaz una lista de todas las cosas,de las ofensas q te haya hecho y de razones por las cuales no DEBES estar con esa persona.
3ºCuándo lo extrañes léete esta lista.

4. Convéncete q en tu vida hay mil cosas y personas más interesantes que el.
Date la oportunidad de mirar hacía adelante y ser TÚ MISMA hay q aprender a perder algunas veces...
La felicidad está en nuestras manos.Estoy convencida de que :"A veces perder es ganar..."

Orgullosa de mi misma!!

Bueno,como ya sabéis muchos me he matriculado para estudiar,aún no me lo creo pero lo he hecho,y aunque pueda parecer algo absurdo,ha sido un reto para mí.
Deseaba hacer cambios,quitarme el miedo que me paralizaba y no daba pie con bola.
Siento que podré dominarlo,ahora no,claro,pero con paciencia y fuerza nada se me resiste!! Bueno espero no embalarme demasiado para luego recibir un buen palo,pero voy a ser humilde porque nunca se sabe..

AY!! no me beso porque no me llego!!! ;)jajajaja

Bueno a decir verdad todo esto se lo debo a mi amigas,por la paciencia y por el apoyo q me han dado en todo momento,y por supuesto también por los buenos consejos,es maravilloso saber q hay tantas personas a las q les importas y quieren lo mejor para ti ;) de verdad.. GRACIAS!!
El problema q tengo,y seguramente le ocurre a muchas personas,es q cuando no controlo una situación me convierto en un ser diminuto incapaz de superar el miedo. Ese miedo me atenaza y me paraliza..por eso apartir de ahora voy a vivir sin miedo a nada..

Every Heart

Sí. Quizá soy fuerte.
Quizá soy capaz de sonreír en los momentos más díficiles..
Quizá puedo dar ánimo aún cuando yo no lo tengo..
Quizá nunca llore,por más que me duela una herida.

Sí, podría decirse q soy fuerte...

Pero hay días en q me gustaría no serlo
Hay días q gustaría derrumbarme y dejarme llevar
Ya no quiero más máscaras
Quiero un escudo!
Estoy harta de tener que defenderme sola
No dudo que sea bueno ser independiente,pero ya es suficiente...

YA BASTA!!

Quiero un buen hombro sobre el cual llorar
Un par de brazos q me abrazen con ternura
Una voz que me diga q todo estará bien..

Quiero encontrar a alguien q esté dispuesto a defenderme de las cosas con las q ya no puedo luchar..Quiero a alguien en quien confiar.

Quiero a alguien para quien yo sea lo más importante,
no sólo una persona más..Quiero a alguien q me escuche y q intente entenderme.
Alguien que me ame de verdad..

¿Existe la felicidad?

Muchas veces me pregunto..Que es la felicidad? y diría q la primera la definiría como un objetivo en la vida,la segunda,como una filosofía o modo de verla.
Al analizar la primera idea me di cuenta de q a mi parecer,resultaba una respuesta incompleta y no siempre acertada.La felicidad como objetivo?Puede que sea el objetivo de todos ser feliz,pero..Cómo saber q lo has logrado plenamente?Cómo saber cuando dejar de intentar alcanzar ese objetivo?Si fuese un objetivo...nunca podríamos parar de intentar ser aún mas felices,y nunca llegaríamos a serlo plenamente,siempre nos faltaría algo q nosotros creeríamos q nos haría más felices.
En cuanto a si es un modo de ver la vida..también me resultó una definición interesante a la par q incompleta..No todo aquel q quiere ver la vida de un modo feliz puede hacerlo.No todo el mundo tiene la oportunidad de ver la vida de un modo feliz,por alguna u otra razón.Y en el momento en que la definición de algo tan universal como la felicidad no es capaz de abarcar a todo el mundo....no debería usarse esa idea para definirla..
La felicidad es algo difícil de conseguir,para algunas personas,otras (las afotunadas)tienen la suerte de ya tenerla..yo por ejemplo daría lo q fuera por ser feliz por kitarme esta máscara con la q finjo felicidad y tirarla y q la felicidad para mi deje d ser algo inaccesible,no sé si para alguien esto es igual q para mi espero no ser un bicho raro.Inteno salir de esta oscuridad como puedo,tampoco nadie me da un poco d luz..aunque yo tampoco me esfuerzo mucho..

Mi Canción Preferida..

No se si les pasa que a veces escuchas una cancion y no importa la época ni el idioma,sientes como si formaras parte de algo mas alla de las simplezas terrenales y te sientes transportado,sientes sensaciones q son difíciles de describir,como si algo corriera dentro de tu cabeza y bajara por tu cuerpo y te ablanda sin importar que tan persona seas,si es simplemente sintonizar con la nostalgia y a veces creer que cualquier tiempo pasado es mejor.
No sé exactamente lo que quiero decir,no encuentro las palabras adecuadas para descrbir lo q siento con esta canción,es un tema el cual evoca mil sensaciones de nostalgia y la melancolía..Sólo sé q lo único q quiero es escucharla infinidad de veces..
"Zpu-Dulce Otoño.."

Me pesa la vida,me duele vivirla..

Hoy es un día muy triste para mí,pues me siento muy sola,como es posible que estando reodeada de tanta gente,me sienta así?
Por eso hoy me encontré a mi misma,me encontré y huí..hubo algo q me hizo detenerme,la voz de la razón q olvide que tenía.Así q no me daré por vencida,no volveré a fracasar en nada de lo q en parte me proponga,más pronto de lo q parece,la vida da vueltas y seré fuerte,incluso si todo sale mal..A veces suelen suceder tantas cosas que no podemos entenderlas,suele pasar que no podamos encontrar aquella paz que calme el alma,y nos veamos enredados en un laberinto de confusiones...Suelen suceder tantos hechos en nuestras vidas q quizas jamas podamos resolverlos,pero lo importante es intentarlo,luchar,pelear y desafiar a la vida como ella nos desafía día a día...

Nadar o Ahogarse?

¿Cómo describir cómo me siento ahora? En una palabra: PERDIDA.Siempre he dicho que la confusión es una forma de vida,si hay algo típico de mí,es no saber lo que quiero. Ahora mismo,todos esos sentimientos son más fuertes que nunca.
Quizás sólo estoy siendo melodramática,pero tengo la sensación de estar en una de esas situaciones en las que sabes que hagas lo que hagas vas a perder.Y ni siquiera sé contra quién juego.Puede que contra mí misma? Mañana hará un mes que se apagó la luz de mi faro (bueno, tampoco es que fuera uno de los mejores...) Lo cuál significa que no tengo rumbo.Sí,eso me hace libre... pero no sé dónde ir.Y parece que tome la ruta que tome,va a estar llena de obstáculos y ni siquiera se ve la orilla.O lo que es aún peor,no sé qué orillas quiero alcanzar... ni siquiera sé si quiero llegar...
Tengo miedo,para qué mentir.Estoy aterrada.Parece que el tiempo se agota y no he avanzado nada.He vuelto al punto de partida.O quizás nunca me moví de ahí.No lo sé..

Sin ellas,nada sería igual..

Os adoro,sin cada una de vosotras mi vida no tendría ningún sentido..

Es todo tan difícil..

Que fácil resulta decirle adiós a todo lo que ocupó gran parte de mi vida..Siempre volveré a preguntarme que hubiera pasado si hubiera continuado y sin embargo,no quiero rectificar.
Es inevitable que se me salte una lágrima al pensar que nada de lo que deseé se cumplirá, por el momento.Y siento miedo al pensar que pueda fracasar en el intento de tomar otro camino para llegar al mismo fin.
Sin embargo,he de confesar,q tengo fé ciega en el destino,recurro a una gran frase para justificar mi cabezonería ante la decisión tomada:
"Quedate quieta,en silencio, y escucha a tu corazón y cuando te hable...levantate y ve donde él te lleve"
Sin duda,mi corazón de alguna manera me dice que es lo correcto,q es lo que quiero..Hace unos días alguien me dijo que cada uno estamos hechos de una pasta y debemos saber cuál es la nuestra.
Hoy,sólo deseo que mis propósitos se cumplan,así o de otra forma, pero quiero llegar donde me he propuesto.Muchos dirán que me he rendido,pero no,tengo ya casi 30 tacos y sin duda,he perdido mucho el tiempo por tanto, se perfectamente lo que es perder el tiempo,y no estoy dispuesta a perder ni un segundo más del mío..Creo que para hacer un gran esFuerzo se necesita,sin duda,fuerza.
La fuerza que necesitaba para todos estos meses,no consigo encontrarla,así que antes de fracasar,me aseguro una apuesta mejor,terminar mi propósito cuando encuentre esa fuerza,ahora, he de buscarla.
Ya no soy una niña que pueda jugar a perder o ganar,conseguir lo que quieres cuesta mucho, y quizás es el momento de hacer un parón para plantearme quién, y sobre todo, cómo quiero ser.
No se porqué me molesta que me digan que me he rendido,
quizás porque en cierta manera ha sido así,no he tirado para alante como en otras ocasiones,pero he de aclarar que se equivocan,yo sigo hacia delante,solo necesito un parón.
Aún tengo mucho tiempo y quiero probar lo que la vida,de diferentes maneras me puede ofrecer.
Es el momento de salir ahi fuera y demostrarme quién,y sobre todo,cómo quiero ser.
Gracias a mi gente por apoyarme!!!

Porqué..?

¿¿Porqué??

Porqué yo?.... Porqué soy así?....Porqué no puedo vivir en paz?... Porqué nunca estoy contenta conmigo misma?... Porqué soy tan dura conmigo?... ¿Porqué son tan complicada,tan depresiva?... Porqué siempre me siento un fracaso?... Porqué siento que soy la peor hija o la peor hermana?..Porqué me siento mala amiga?...Porqué siento que nunca triufaré?...Porqué siempre pienso que sucederá lo peor?...Porqué me siento tan vacía?... Porqué hay días en los que no puedo ser capaz de sentir ninguna emoción?... Porqué siempre estoy lamentandome por los errores que cometí en el pasado?...Porqué siempre siento que no he hecho nada importante en mi vida?... Porqué siento que soy un parásito?... Porqué me siento tan vieja y amargada en mis veinticinco años?...Porqué batallo tanto conmigo misma?...Porqué hay veces en las que yo soy mi peor enemiga?...Porqué siempre pierdo las ganas de vivir?...Porqué estoy viva?...Porqué esta decadencia?... Tiene sentido seguir viviendo así?... Mejor dicho ... ¿eso es vivir?... No lo creo,no se puede,no se disfruta la vida...Nadie ha podido ayudarme y no creo que alguien pueda lograrlo,no tengo esperanza ni en mí ni en el futuro.Todo se ha desvanecido...ahora mismo siento que solo sirvo para calentar la silla en la que estoy sentada.No puedo más con la vida pero sobre todo no puedo más conmigo...

Ahora tú!! si tú! dime sin pelos en la lengua,sin tapujos como haces siempre q crees que soy una estúpida,una idiota, dime que soy de risa,dime que te doy lástima como
persona,restriegame en la cara el despojo de ser humano que soy...ADELANTE..eres libre,no me opondré a escucharte (mejor dicho a leerte).No me importan tus críticas..Ya no me importan..

La Tristeza..

La vida es difícil,nada es fácil,debemos de pensar que es lo que nos hace tanto daño y estoy segura que la mitad de la veces,es porque no estamos al lado de la persona que queremos o quizás estamos al lado de alguien que no tiene nada que ver con nuestros sueños,o bien nos hace sentirnos vacíos,pero aún así no somos capaces de decirle a esa persona que no queremos compartir nuestros sueños con ellos..como no tenemos el valor de hacerlo,de ahí nace la tristeza..
No olvidemos que la pena y la tristeza son vacíos de nuestras vidas,algo que queremos y que no podemos tener,aunque yo estoy convencida de que la felicidad son pequeños trozos de tiempo que nos regala la vida,no hay nada mejor que despertarse al lado de la persona que quieres,con la que no existan distancias ni problemas..