Live life

PORQUE VIVIR LA VIDA ES ALGO MÁS QUE HACER LOCURAS..

Solo me gusta escribir cosas bonitas. Por eso hace mucho que nadie sabe lo que pasa por mi cabeza. Al menos no lo han leído de mis manos. Es triste. No tener nada de lo que hablar. Nada bonito. Solo historias tontas. De esas que empiezan mal, y acaban peor. De las de perdón al día siguiente. De esas. Me gustaría escribir que empiezo de cero. Que el amor sigue en mi vida. Tan bonito como siempre. Tan tan fuerte como saben todos los que leen este blog. Me gustaría contar que no hay una pizca de tristeza en lo que escribo. Me encantaría poder gritar a los cuatro vientos que no hay baches ni caídas. Me gustaría sentirme bien. Vivir. Me encantaría. Por desgracia el tiempo quema. Y mata. Muy lentamente, pero lo hace. ¡Ay tiempo! Si pudiera darte la vuelta... Cuantas cosas cambiarían. De lo triste siempre queda lo bonito. Las ganas de sacar mas fuerza. El amor que nos queda. ¡Nadie se imagina cuanto! De eso siempre nos ha sobrado. Y es eso lo que nos hace fuertes. El amor. Los días enteros metidos en la cama. Las sabanas que se caen al suelo. El olor de tu espalda. Tus manos. Las mías. Nuestra risa. La que sale de tus labios. De esa de verdad. La que me hace feliz. Todo eso que nos hace diferentes. Esa es la fuerza que me dice quédate y no te vayas nunca. El amor que no se me gasta por más que se rompa, se caiga y se destroce. No se me gasta. Sigue ahí. Al pie del cañón. Esperando un solo rayo de sol para levantarse y gritar fuerte las ganas que tiene de verte, corazón. Las ganas de empezar un día y agarrarte fuerte para no soltarte. Para que no se caiga otra vez y se rompa lo que ayer estaba bien. De ese amor te hablo. Del nuestro. El que se puede oler en cada una de mis letras. Mejor o peor escritas.

Mi objetivo:

Sonreírle a la vida por mucho que me cueste

Desde ese día no he vuelto a ser la misma..Algo me cambió,y cada día está repercutiendo más en mí,antes era distinta,era tremendamente feliz,POSITIVA,me encantaba reír,ahora ya no..solo veo lo negativo de las cosas.

Ya no volveré a ser la misma.Está claro.Algo ha cambiado.Y yo no tengo la culpa..

Tengo la sospecha..

De que cuando me de la vuelta ya no estarás..Que cuando quiera irme tu no sujetaras mi mano diciéndome que me quede a tu lado,tengo esa sospecha desde hace varios días.No tengo ni idea de lo que haré mañana,ni pasado..no sé lo que quiero en un futuro ni se lo que quiero dentro de un mes,pero se que quiero estar contigo ahora.
Con una porción de segundo a tu lado soy feliz..

No soy igual a las demás,soy la persona más rara que te puedas encontrar,pero soy así,y se que no te gustan mis defectos,se que no te gustan mis cambios de humor,mis niñerias y se que somos muy distintos,pero también se que te gustan mis virtudes,mis tonterías,mis locuras,lo se porque lo he visto en tu cara.

Quizás este equivocada y en realidad cuando me gire estarás ahí y en realidad sigas pensando en mí,pero lo que si es seguro es que algo me quieres y con eso soy FELIZ,solo me conformo con 5 minutos de tu amor,y 5 minutos más y luego otros 5 minutos..

Intentar querer algo que no sé si realmente quiero..Obsesionarme por (tus) miradas sin saber si son solo eso o si significan algo más..Esas manías que me han entrado últimamente por hacerte un hueco en mi memoria a cada instante, por necesitar abrazos tuyos, y por mirar el móvil cada minuto aún sabiendo que tú no eres de esos..Has aparecido muy de repente y estás comenzando a desordenar mis esquemas sentimentales..Sólo te digo que ojalá hayas venido para quedarte porque si te vas ahora mi sonrisa no te lo perdonará nunca..

Otro día más con los ánimos por el suelo. Harta de tanta falsedad y mentiras a mi alrededor. Necesito que llegue ya el verano para irme a uno de los pocos sitios donde me siento bien, donde me relajo, donde puedo hacer lo que me da la gana sin dar explicaciones.Estoy cansada ya de tantas suposiciones, de tantos quizás y de tantas historias que con el paso del tiempo acaban peor. Lo único que necesito ahora mismo es un poco de tranquilidad, me aburren todos estos líos en los que me estoy metiendo sin darme cuenta. Estoy harta de esta necesidad de llorar todo el rato, de darle vueltas a lo mismo y de no encontrarle una explicación sensata. Todo carece de lógica.No sé cuándo ni en qué circustancias me he convertido en una persona tan fría. Pero, por lo menos ahora, he aprendido que sólo debo abrazarme a la gente que me abraze. Me he dado cuenta de que haga lo que haga siempre seré la mala del cuento. Pero aún así,sabes qué? La mala del cuento no es tan mala, se vuelve mala en el instante en que la putean.

Y qué más da no poder volar si con andar me basta para llegar a donde sueño.No me creerás pero al final todo se basa en lo que pierdo y no quiero encontar..